Profecías (La Mosca 2007)

Existe un programa que se llama “Primer Impacto” dirigido a la comunidad latina en Estados Unidos que demuestra limpiamente varias cosas. La primera y más conspicua es que las conductoras están que se caen de buenas y hablan como los cubanos que narraban el beisbol en los años cincuenta. La segunda y evidente lección consiste en que los contenidos del programa son de lesa humanidad; uno puede hallar un peruano menesteroso que abusó de su prima o una colombiana que dice que en su ranchería hay un fantasma. También es posible apreciar a un mexicano en Los Ángeles que se come cuatro kilos de pozole o algo tan fascinante como la colecta que se armó en El Salvador para que una banda de esas con penacho y epilepsia, pudiera viajar al desfile de las rosas. Lo notable es que nadie pone la cara que debería ponerse en tales circunstancias por lo que las notas siguen. mientras un servidor, que poco comprende, simplemente se queda viendo a las locutoras buenonas pensando en la forma de sacarlas de trabajar y liberarlas de su miseria,
Hace unos días en el citado programa apareció un señor que procederé a describir; se hallaba en un cuartucho y sentado frente a una mesa de la que brotaba humito producido por la incandescencia de algo no reconocible. El sujeto estaba en camiseta y tenía una barba muy parecida a la de Tolstoi o a la de Darwin nomás que bicolor al gustado estilo de Yolanda Montes “Tongolele”. El pelo era ligeramente grasoso y recogido hacia atrás con una peineta española….Se trataba de el Profeta.
Este buen hombre dedicó quince minutos de su tiempo y el nuestro a darnos los vaticinios del año venidero en un espectáculo tan arriesgado como ponerse los calcetines en la mañana. Por ejemplo anticipó que el 2008 será “un mal año” para Fabiruchis, para lo cual no se necesita una bola de cristal, sino leer la página policíaca de noviembre o que Niurka se va a separar de su sexto marido lo que tampoco supone un profundo mérito profético. Por supuesto me consideré defraudado y estuve a un tris de mandarle una carta a los ejecutivos de la cadena pero no conseguí los abajo firmantes necesarios. Es por ello que decidí hacer mis propias profecías para el año entrante, mismas que someto a su consideración, querido lector.
1.- El Frente Amplio Progresista dirá reiteradamente que tenemos un Presidente espurio y tratará de clavar a don Genaro Góngora como titular del IFE. Es seguro que los manden a la tiznada y que los consejeros electos no cuenten con el aval del PRD que protestará y cada elección que pierda durante el sexenio la atribuirá a los sesgos partidistas.
2.- Brittney Spears se tomará hasta la glostora acacia en una salida nocturna y acto seguido besará a su acompañante (independientemente del sexo o la especie). Luego chocará con un pirul y entrará a una clínica de rehabilitación mientras pide una disculpa a sus fans en su página web.
3.- Un desastre natural asolará el sureste mexicano, los medios se movilizarán oligofrénicamente, la gente se movilizará y alguien, al final del día, advertirá que el siniestro era predecible por lo que se iniciará una investigación que no llegará a ninguna parte.
4.- Algún diputado o senador será sorprendido en un escándalo que puede ser variopinto (orinarse borracho en los arriates de Reforma, entablar comunicación telefónica con un opositor mientras dice palabrotas, poseer cuatro casas en la Costa Azul con servicio de yates etc.). Se iniciará una investigación que no llegará a ninguna parte.
5.- Se transmitirá el programa de concurso “copulando por la casa de mis sueños” en el que los participantes ensayarán técnicas de kama sutra frente a un jurado compuesto por señores y señoras afectadas. El ganador obtendrá una vivienda del Infonavit libre de gravámenes.
7.- Vicente Fox hará una declaración megatónica como: “la democracia soy yo” o “saquen a ese gorila de Caracas”. Activará todos los radares de la Secretaría de Relaciones Exteriores y todo quedará en una anécdota más.
8.- Roberto Madrazo NO correrá el maratón de Berlín.
¿Vieron que fácil?