El ser humano, a través de su existencia, ha generado la búsqueda de una identidad que le permita diferenciarse del resto de sus congéneres. Existen serias perspectivas de fracaso si uno inicia esta tarea llamándose Juan Pérez, lo que ciertamente es un punto en contra. Pero, por otro lado, las soluciones empleadas para contrarrestar este problema a menudo son extremas y determinan nombres tales como: Leodegario, Pafnucio o Fedro, Quisiera referirme a este último básicamente porque es el mío y porque ademas creo que mi experiencia puede servir para que los padres indecisos que aún no han determinado cual será el nombre de su hijo (a), reunan mas elementos que les ayuden a tomar la decisión final.
Parece que los primeros problemas se presentaron cuando fui llevado a la pila bautismal, ya que el cura se negaba a bautizarme argumentando (con toda lógica) que mi nombre era pagano, ofreciendo como alternativa el nombre de Margarito, santo que se celebra el día de mi natalicio. Gracias a Dios, mis padres en un arrebato de determinación que aun les agradezco, desoyeron las indicaciones del párroco, con lo que esa Iglesia (la del Sagrado Corazón) dejó de contar a partir de ese momento entre su grey a la familia Guillén, y el mundo perdió a un sonrosado Margarito.
La primaria transcurrió en una razonable tranquilidad, debido básicamente a que los niños pequeños poseen una muy limitada capacidad de asombro. Algunos tragos amargos se presentaron durante mi adolescencia. Mis amigos asociaban mi nombre con lo primero que les venía a la cabeza, (perro, feo, jedro, ferro etc.) conducta que invariablemente derivaba en un pleito a golpes en el que yo, que pesaba 40 Kgs y med'ia 1.50m, llevaba la peor parte. Recuerdo que una vez al inicio de cursos el profesor de radio al que le decían "el bulbo" al pasar la lista de asistencia y llegar a mi nombre dijo al tiempo que reía: Qué chistoso, tiene nombre de árbol
Con grán dignidad yo repuse:
El nombre no es Cedro, es Fedro
Instantáneamente mientras se golpeaba el muslo con la palma de la mano su risa se tornó en carcajada mientras repetía:
¿Fedro?... ¡ja ja..Fedro!
Fue un momento muy humillante, aunque justo es decirlo sentí que la afrenta estaba cobrada cuando poco tiempo después durante una clase, un camión de la escuela sin frenos entró al salón justamente por la pared que sostenía el pizarrón, "el bulbo" que en ese momento explicaba la diferencia entre un circuito en serie y otro en paralelo, sufrió una crisis nerviosa que probablemente todavía lo tenga en el Hospital... por lo menos eso espero.
No existe un documento oficial en el cual mi nombre esté correctamente escrito, en todos dice Pedro. Mi relación con los burócratas se ha convertido en una especie de reto. Yo me presento en una oficina pública a tramitar, digamos, mi pasaporte, todo marcha muy bien hasta que llegamos al momento en que se me pregunta mi nombre de pila, yo contesto: Fedro y me apresuro a decir: con "F" la secretaria levanta la mirada, parpadea lentamente, para luego escribir en la maquina un nítido Pedro.
Esa es la historia de mi vida. Sin embargo, con el tiempo le he tomado cariño a mi nombre, y les puedo jurar que el primer hijo que yo traiga al mundo se llamará como su padre.... Fedro
jueves, 24 de diciembre de 2009
miércoles, 23 de diciembre de 2009
El Financiero (etcétera 2008)
En enero de 1992 por motivos misteriosos me dirigí a El Financiero para entrevistarme con Víctor Roura, editor entonces y ahora, de la sección cultural. Le propuse un artículo, aceptó y desde entonces con una periodicidad semanal estuve escribiendo hasta hace un par de semanas en que decidí renunciar. No le cuento esto porque lo crea particularmente importante ya que imagino perfectamente su cara de “¿y eso a mí que me importa?”, en realidad creo que ilustra una condición endémica de los medios en la que se encuentran un señor que es editor y otro que, como es mi caso, le da por la escribidera.
En primer lugar hay que decir que uno tiene mucho agradecimiento cuando alguien considera que lo que se escribió es publicable y entonce se inicia una relación que puede ser buena o mala en función de la lucidez de los actores. La mía fue neutra pero todo empezó a irse al demonio, de acuerdo a mi humilde opinión, por dos razones; la primera fue un libro que me pidieron, escribí y a nuestro joven editor no le pareció. Dado que a mí me parecía perfectamente aceptable que no le pareciera, le indiqué que no lo publicara y ya. El asunto le molestó. El segundo tema tuvo que ver con mi salario. Ocurre que El Financiero me pagó durante 15 años $350.00 por artículo, que es más o menos el salario de un minero antes de la huelga de Cananea. Hace unos meses pedí una revisión y recibí argumentos extraordinarios, porque extraordinario es que le digan a uno que “es de lo colaboradores de más nivel económico” ya que no recuerdo en que momento me hicieron el estudio, ni veo cómo ése puede ser un argumento para llegar a la tienda de raya periodística, además adujo que si me aumentaba el sueldo habría menos colaboradores lo que me dejó tres meses con una culpa enorme. Finalmente se acordó pagarme $500.00 pero me salió el tiro por la culata ya que lo que ocurrió fue que en lugar de aparecer semanalmente espaciaron mis colaboraciones y acabé ganando menos que al principio.
Un último punto era notable; resulta que El Financiero tiene por norma pagar el segundo viernes de cada mes de 3 a 5 de la tarde, es decir destina dos horas para que tooodos los colaboradores vayan a casa de la mismísima tiznada a cobrar un chequesucho. Cuando escribí genéricamente que las normas de pago de diversos lugares donde escribo eran anómalas, Víctor se negó a publicar este artículo bajo el comprensible argumento de que a nadie le gusta que le digan que trabaja en casa de la tiznada.
Luego vino una espiral descendente y cuando le escribí al señor editor pasó la segunda cosa extraordinaria, porque extraordinario es que uno se dirija a Víctor y el correo lo responda Eduardo (Mejía) que en ese momento se convirtió en mi interlocutor de manera muy amable. Así, de manera muy amable, el señor Mejía me hizo favor de decirme que una colaboración mía no salió porque me orinaba en los golfistas y el periódico era leído por muchos de ellos. Acto seguido me invitó a no faltarle al respeto a los lectores (quien me haya leído sabrá que hace años no respeto ni la memoria de mi difunta abuela, pero en fin). El estoconazo final se dio porque hace poco opiné que era muy idiota preguntarle a la gente en forma de consulta lo que no sabe y en este caso se me explicó que había un comité que lo leía todo y aprobaba o desaprobaba, que mi artículo estaba mal escrito, carecía de humor, no tenía nada que ver con la sección y era insultante. Por supuesto renuncié.
Veamos, seguramente ellos tienen su versión de las cosas y considero que les asiste todo el derecho a hacer lo que les dé la gana con sus colaboradores, para eso pagan. Sin embargo expongo la historia anterior no en un arrebato de bilis (he sido admitido en un periódico que paga un poco más y no está en casa de la tiznada) sino como una ilustración de lo frágil que es la relación entre aquellos que tienen la sartén por el mango mientras uno actúa como huevo frito. Ni modo. La otra razón es que El Financiero no hubiera publicado este artículo ni bajo el influjo de las drogas, pero –lo dije ya- es su derecho.
En primer lugar hay que decir que uno tiene mucho agradecimiento cuando alguien considera que lo que se escribió es publicable y entonce se inicia una relación que puede ser buena o mala en función de la lucidez de los actores. La mía fue neutra pero todo empezó a irse al demonio, de acuerdo a mi humilde opinión, por dos razones; la primera fue un libro que me pidieron, escribí y a nuestro joven editor no le pareció. Dado que a mí me parecía perfectamente aceptable que no le pareciera, le indiqué que no lo publicara y ya. El asunto le molestó. El segundo tema tuvo que ver con mi salario. Ocurre que El Financiero me pagó durante 15 años $350.00 por artículo, que es más o menos el salario de un minero antes de la huelga de Cananea. Hace unos meses pedí una revisión y recibí argumentos extraordinarios, porque extraordinario es que le digan a uno que “es de lo colaboradores de más nivel económico” ya que no recuerdo en que momento me hicieron el estudio, ni veo cómo ése puede ser un argumento para llegar a la tienda de raya periodística, además adujo que si me aumentaba el sueldo habría menos colaboradores lo que me dejó tres meses con una culpa enorme. Finalmente se acordó pagarme $500.00 pero me salió el tiro por la culata ya que lo que ocurrió fue que en lugar de aparecer semanalmente espaciaron mis colaboraciones y acabé ganando menos que al principio.
Un último punto era notable; resulta que El Financiero tiene por norma pagar el segundo viernes de cada mes de 3 a 5 de la tarde, es decir destina dos horas para que tooodos los colaboradores vayan a casa de la mismísima tiznada a cobrar un chequesucho. Cuando escribí genéricamente que las normas de pago de diversos lugares donde escribo eran anómalas, Víctor se negó a publicar este artículo bajo el comprensible argumento de que a nadie le gusta que le digan que trabaja en casa de la tiznada.
Luego vino una espiral descendente y cuando le escribí al señor editor pasó la segunda cosa extraordinaria, porque extraordinario es que uno se dirija a Víctor y el correo lo responda Eduardo (Mejía) que en ese momento se convirtió en mi interlocutor de manera muy amable. Así, de manera muy amable, el señor Mejía me hizo favor de decirme que una colaboración mía no salió porque me orinaba en los golfistas y el periódico era leído por muchos de ellos. Acto seguido me invitó a no faltarle al respeto a los lectores (quien me haya leído sabrá que hace años no respeto ni la memoria de mi difunta abuela, pero en fin). El estoconazo final se dio porque hace poco opiné que era muy idiota preguntarle a la gente en forma de consulta lo que no sabe y en este caso se me explicó que había un comité que lo leía todo y aprobaba o desaprobaba, que mi artículo estaba mal escrito, carecía de humor, no tenía nada que ver con la sección y era insultante. Por supuesto renuncié.
Veamos, seguramente ellos tienen su versión de las cosas y considero que les asiste todo el derecho a hacer lo que les dé la gana con sus colaboradores, para eso pagan. Sin embargo expongo la historia anterior no en un arrebato de bilis (he sido admitido en un periódico que paga un poco más y no está en casa de la tiznada) sino como una ilustración de lo frágil que es la relación entre aquellos que tienen la sartén por el mango mientras uno actúa como huevo frito. Ni modo. La otra razón es que El Financiero no hubiera publicado este artículo ni bajo el influjo de las drogas, pero –lo dije ya- es su derecho.
martes, 22 de diciembre de 2009
El cazador cazado (Etcétera 2008)
Existen muy diversas historias y leyendas ejemplares que ilustran la necesidad moral de que aquel que abusa sufra posteriormente los mismos abusos. Es probable que la mitad de los western, las películas de Pepe el Toro y toda la zaga de luchadores nacionales abreven de esta premisa. Después de todo esta especie de “para que veas lo que se siente” es una especie de acto justiciero que –adictos a los dramas, es la condición humana- disfrutamos enormemente. Cuando Saby Kamalich en su papel de sirvienta humilde y buena es vejada, lo que deseaba la unanimidad de los televidentes es que tomara un merecido desquite de la lagartona que la hacía ver su suerte y la humillaba diciéndole que no traía zapatos en recepciones de doscientas personas.
Los adictos a los medios han sido troquelados en esta idea (ingenua) de que “el que la hace la paga”. Estoy seguro que cuando arrestaron a Pinochet en Inglaterra, la enorme mayoría de la humanidad (con la obvia excepción de parientes y gorrones) pegó un brinco de gusto, lo mismo que cuando murió Darth Vader o los vampiros persecutores de Capulina y aquí podríamos ensayar un largo etcétera.
Sostengo que el caso de Fabián Lavalle llama la atención –guardado sea todo el tipo de proporciones- por razones similares a las antes descritas. Este buen hombre forma parte del naciente ejército de profesionales de los medios que tiene como función hurgar en el subsuelo informativo con el fin de alimentar y a la vez generar más apetito en televidentes que imagino imbéciles y numerosos. Las notas son anticipables como un meteorito; Fulanito de tal fue sorprendido en la compañía de una buenona por medio de una cámara oculta, lo que atrae de inmediato dos consecuencias reporteriles: la búsqueda de una reacción por parte del adúltero (que invariablemente dirá que se trata de una amiga) y la de la mujer cornuda que se negará a dar entrevistas mientras tira por el balcón las corbatas de su amado. Otra variante es descubrir a los que ellos mismos llaman “famosos” en situaciones comprometedoras como orinarse en unos arriates en la vía pública, gritar leperadas abrumados por las tinieblas del alcohol o sorprenderlos en una grabación telefónica en la que mientan la madre a discreción a diversos destinatarios. Todo lo anterior con la complicidad de diversas autoridades (es sabido que los policías que detienen a alguien de cierto nombre reciben una compensación económica al comunicarlo a los reporteros) En fin, hasta aquí nada nuevo; los analistas dirán que esto es basura y los basureros se abanicarán con estos comentarios pero ¿qué pasa cuando uno de ellos resulta víctima del monstruo que ayudó a engendrar? Veamos.
No han sido meses fáciles para Fabián Lavalle; primero y con una falta de tino envidiable se metió en el mismo cuarto de hotel con un troglodita que lo mandó al hospital y ello generó el primer circo mediático del que salió ligeramente vapuleado tanto física como públicamente. Semanas más tarde fue detenido por el alcoholímetro dando de que hablar por segunda vez, mientras decía que “solo se había tomado unas copitas”. La hazaña más reciente se encuentra en la portada de una revista donde lo “sorprenden” (por cierto, el término es literal) besándose con otro señor y desde luego (no podíamos esperar otra cosa) lo mandan a la picota entre burlas que tienen el mismo buen gusto de la maestra para el vestir.
Ante todo esto ¿qué posición se debe tomar? Para mí es clara, considero vergonzosa la intromisión en la vida privada de Lavalle (aunque francamente el tipo me cae tan bien como Idi Amin). La obsesión de los medios por atrapar a uno de los suyos solo son superadas por la torpeza con la que este jovenazo intenta defenderse. Sin embargo, una segunda enseñanza se puede sacar de todo esto; entender que la noticia vende, que los menesterosos informativos seguirán consumiéndola y que para lograr esta infeliz relación no hay impedimento ético que valga. Ignoro si el señor Lavalle ha analizado que está pagando platos que el mismo fabricó, de hecho me da igual. Como nos debería dar igual las andanzas privadas de cualquier persona ya sea pública o privada o asumir las consecuencias y entrar de lleno en la ley de la selva.
Los adictos a los medios han sido troquelados en esta idea (ingenua) de que “el que la hace la paga”. Estoy seguro que cuando arrestaron a Pinochet en Inglaterra, la enorme mayoría de la humanidad (con la obvia excepción de parientes y gorrones) pegó un brinco de gusto, lo mismo que cuando murió Darth Vader o los vampiros persecutores de Capulina y aquí podríamos ensayar un largo etcétera.
Sostengo que el caso de Fabián Lavalle llama la atención –guardado sea todo el tipo de proporciones- por razones similares a las antes descritas. Este buen hombre forma parte del naciente ejército de profesionales de los medios que tiene como función hurgar en el subsuelo informativo con el fin de alimentar y a la vez generar más apetito en televidentes que imagino imbéciles y numerosos. Las notas son anticipables como un meteorito; Fulanito de tal fue sorprendido en la compañía de una buenona por medio de una cámara oculta, lo que atrae de inmediato dos consecuencias reporteriles: la búsqueda de una reacción por parte del adúltero (que invariablemente dirá que se trata de una amiga) y la de la mujer cornuda que se negará a dar entrevistas mientras tira por el balcón las corbatas de su amado. Otra variante es descubrir a los que ellos mismos llaman “famosos” en situaciones comprometedoras como orinarse en unos arriates en la vía pública, gritar leperadas abrumados por las tinieblas del alcohol o sorprenderlos en una grabación telefónica en la que mientan la madre a discreción a diversos destinatarios. Todo lo anterior con la complicidad de diversas autoridades (es sabido que los policías que detienen a alguien de cierto nombre reciben una compensación económica al comunicarlo a los reporteros) En fin, hasta aquí nada nuevo; los analistas dirán que esto es basura y los basureros se abanicarán con estos comentarios pero ¿qué pasa cuando uno de ellos resulta víctima del monstruo que ayudó a engendrar? Veamos.
No han sido meses fáciles para Fabián Lavalle; primero y con una falta de tino envidiable se metió en el mismo cuarto de hotel con un troglodita que lo mandó al hospital y ello generó el primer circo mediático del que salió ligeramente vapuleado tanto física como públicamente. Semanas más tarde fue detenido por el alcoholímetro dando de que hablar por segunda vez, mientras decía que “solo se había tomado unas copitas”. La hazaña más reciente se encuentra en la portada de una revista donde lo “sorprenden” (por cierto, el término es literal) besándose con otro señor y desde luego (no podíamos esperar otra cosa) lo mandan a la picota entre burlas que tienen el mismo buen gusto de la maestra para el vestir.
Ante todo esto ¿qué posición se debe tomar? Para mí es clara, considero vergonzosa la intromisión en la vida privada de Lavalle (aunque francamente el tipo me cae tan bien como Idi Amin). La obsesión de los medios por atrapar a uno de los suyos solo son superadas por la torpeza con la que este jovenazo intenta defenderse. Sin embargo, una segunda enseñanza se puede sacar de todo esto; entender que la noticia vende, que los menesterosos informativos seguirán consumiéndola y que para lograr esta infeliz relación no hay impedimento ético que valga. Ignoro si el señor Lavalle ha analizado que está pagando platos que el mismo fabricó, de hecho me da igual. Como nos debería dar igual las andanzas privadas de cualquier persona ya sea pública o privada o asumir las consecuencias y entrar de lleno en la ley de la selva.
lunes, 21 de diciembre de 2009
Leprosos (Milenio 2008)
De los primeros leprosos que tuve noticia son los que aparecen en Ben Hur; los recuerdo confinados en un valle de miedo mientras perdían la nariz de un estornudo. En este tragedión la madre y la hermana de Ben Hur han contraído la enfermedad y él va a buscarlas en una escena que aun recuerdo entre pesadillas. Cuando pregunté la razón de este aislamiento se me explicó didácticamente que “la lepra era una cosa de mucho contagio” y di por bueno el razonamiento, aunque años después me surgió la duda de si no habría formas más humanitarias de tratar a esta pobre gente.
El problema es que en estos tiempos modernos he adquirido una condición similar a la de un leproso y procederé a explicarme. Estaba yo el otro día escribiendo algo que no me importa ni a mí en un agradable salón que utilizo hace algunos años, cuando de la nada apareció una señora de 115 años que me puso un sustazo a traición. Venía acompañada de una empleada y me preguntó por la espalda: “¿ya no está fumando?”. Un servidor que en ese momento tenía las dos manos en el teclado elevé los ojos al cielo, me repuse de la taquicardia y sintiéndome muy listo respondí: “es evidente que no”. Acto seguido la vieja decrépita y la empleada procedieron a explicarme que de acuerdo a la nueva ley estaba prohibido fumar en ese espacio y que por favor lo dejara de hacer ya que “dañaba su salud y era una inconciencia”. La tentación era mucha para mandarlas a la chingada pero soy un hombre prudente, así que decidí retirarme de un lugar que me es grato y al que no pienso volver.
Veamos, se argumenta que la gente que fuma es una especie de asesina silenciosa nomás que con colillas en la mano. Los mojigatos del mundo han emprendido una cruzada bajo el ostensible argumento de que los no fumadores no tienen por que inhalar tanta porquería y que sus derechos deben ser respetados. No soy tan idiota para negar cierta razón al argumento, sin embargo las medidas cautelares empleadas reducen todo a una proscripción leprosa que ayuda poco a la ya de por si vapuleada convivencia en esta ciudad. Utilizando un argumento similar yo podría decir que los camiones de ruta (del gobierno) me emiten CO2 en la cara y además de dejarme tiznado me llevan a una muerte temprana. Argumentaría también que la clase dorada, que se va en avión a mamadencias como Vail está emitiendo, vía el aeroplano en el que viaja, una cantidad de sustancias que me son nocivas pero –lo expliqué ya- no soy tan idiota para pedir que se prohíban los vuelos comerciales. Podría también decir que le hecho de que las licencias de conducir se den de “buena fe” produce mucho idiota al volante con la capacidad de dañar la salud del prójimo debido a un atropellamiento masivo o que la venta de alcohol genera que a la gente se le desarmen las entendederas y se quiera madrear con el prójimo (lo que también daña la salud).
La gente que no fuma se encuentra empoderada; uno lo advierte cada que saca un cigarro y los no fumadores nos observan como se observa a una plaga de langostas o menean las manos espasmódicamente para evitar que el humo entre en su nariz. Son inconfundibles mirándonos con una mezcla que media entre el desprecio y la conmiseración. Aparentemente nadie advierte que estamos dividiendo a la sociedad (una vez más) en opresores y oprimidos. No tengo la menor duda que la corrección política (esa lacra postmoderna) en un rato permitirá que la gente presente demandas porque su vecino usa celular y las ondas electromagnéticas son las responsables de un tumor cerebral, créanme no tardamos en llegar a tal imbecilidad
Los que fumamos entendemos que hacerlo es un placer al que es difícil renunciar y asumo que nos atenemos a las consecuencias. Mi atenta súplica es que nos den un poco de aire (o nicotina, quizá) no sea que iniciemos una revolución bajo el lema de que los pulmones son de quien los trabaja y de nadie más.
El problema es que en estos tiempos modernos he adquirido una condición similar a la de un leproso y procederé a explicarme. Estaba yo el otro día escribiendo algo que no me importa ni a mí en un agradable salón que utilizo hace algunos años, cuando de la nada apareció una señora de 115 años que me puso un sustazo a traición. Venía acompañada de una empleada y me preguntó por la espalda: “¿ya no está fumando?”. Un servidor que en ese momento tenía las dos manos en el teclado elevé los ojos al cielo, me repuse de la taquicardia y sintiéndome muy listo respondí: “es evidente que no”. Acto seguido la vieja decrépita y la empleada procedieron a explicarme que de acuerdo a la nueva ley estaba prohibido fumar en ese espacio y que por favor lo dejara de hacer ya que “dañaba su salud y era una inconciencia”. La tentación era mucha para mandarlas a la chingada pero soy un hombre prudente, así que decidí retirarme de un lugar que me es grato y al que no pienso volver.
Veamos, se argumenta que la gente que fuma es una especie de asesina silenciosa nomás que con colillas en la mano. Los mojigatos del mundo han emprendido una cruzada bajo el ostensible argumento de que los no fumadores no tienen por que inhalar tanta porquería y que sus derechos deben ser respetados. No soy tan idiota para negar cierta razón al argumento, sin embargo las medidas cautelares empleadas reducen todo a una proscripción leprosa que ayuda poco a la ya de por si vapuleada convivencia en esta ciudad. Utilizando un argumento similar yo podría decir que los camiones de ruta (del gobierno) me emiten CO2 en la cara y además de dejarme tiznado me llevan a una muerte temprana. Argumentaría también que la clase dorada, que se va en avión a mamadencias como Vail está emitiendo, vía el aeroplano en el que viaja, una cantidad de sustancias que me son nocivas pero –lo expliqué ya- no soy tan idiota para pedir que se prohíban los vuelos comerciales. Podría también decir que le hecho de que las licencias de conducir se den de “buena fe” produce mucho idiota al volante con la capacidad de dañar la salud del prójimo debido a un atropellamiento masivo o que la venta de alcohol genera que a la gente se le desarmen las entendederas y se quiera madrear con el prójimo (lo que también daña la salud).
La gente que no fuma se encuentra empoderada; uno lo advierte cada que saca un cigarro y los no fumadores nos observan como se observa a una plaga de langostas o menean las manos espasmódicamente para evitar que el humo entre en su nariz. Son inconfundibles mirándonos con una mezcla que media entre el desprecio y la conmiseración. Aparentemente nadie advierte que estamos dividiendo a la sociedad (una vez más) en opresores y oprimidos. No tengo la menor duda que la corrección política (esa lacra postmoderna) en un rato permitirá que la gente presente demandas porque su vecino usa celular y las ondas electromagnéticas son las responsables de un tumor cerebral, créanme no tardamos en llegar a tal imbecilidad
Los que fumamos entendemos que hacerlo es un placer al que es difícil renunciar y asumo que nos atenemos a las consecuencias. Mi atenta súplica es que nos den un poco de aire (o nicotina, quizá) no sea que iniciemos una revolución bajo el lema de que los pulmones son de quien los trabaja y de nadie más.
viernes, 18 de diciembre de 2009
Pastorela 2009 Pa mis hijos y sobrinos
PAULINA (10) CLARITA
ISABEL (9) DIABLA 1
MARIANA (8) DIABLA 2
SANTIAGO (14) ANGEL 1
FEDRO (13) ANGEL 2
CONSTANZA (4) ANGEL 3
SOFÍA (12) VIRGEN MARIA
MALENA (3) BURRO
PACO (7) SAN JOSE
TOÑO (18) MELCHOR
BETO (5) GASPAR
FERNANDO (5) BALTASAR
SERGIO (11) L Y F 1
ANDREA (13) L Y F 2
MARIA (15) JUANITO
REGINA (22) ABOGADA
Letrero que dice “Copenhague” se oyen gritos atrás y Angel 1, 2 y 3 salen con pancartas que dicen:
“Calderón, sóplame un ojo. Energías eólicas”, “Carstens, a calentar la banca, energías solares”, “Obama, la porra te saluda”
(Entran Angeles 1, 2 y 3 vestidos de invierno)
Angel 1.- Esto sí es trabajo sucio, Mira que mandarnos a Copenhague en Navidad. Aquí hace más frío que en el Polo…
Angel 2.- Sí hermano, y allá por lo menos la señora de Clos nos daba chocolatito
Angel 3.- Sí pero yo no entendí quiénes eran los enanitos y el gordo ridículo.
Angel 1.- Angelita¡¡ más respeto¡¡¡ se llama Santa Clos y si bien reconozco que se le pasaron los romeritos, es un buen hombre. El pobre ya no sabe si el Xbox es 417 o 518.
Angel 2.- Basta de distracciones¡¡¡ no nos enviaron a perder el tiempo, los países están deliberando y debemos incidir en la votación…
Angel 3.- No entiendo nada…
Angel 1.- Ni entenderás si sigues interrumpiendo. La crisis es grave, muy grave, el calentamiento se va a cargar a los pingüinos
Angel 2.- Esa sería una gran noticia para Batman…
Angel 1.- Dios, me he rodeado de inútiles… Pongan atención, el calentamiento pone en riesgo la llegada de María y José. El burro se desorienta, María está llena de bochornos y José…
Angel 2.- ¿José? Ya sabemos que es medio inútil…cada pastorela es lo mismo…siempre se pierde. Tienes razón vamos a protestar. Angelita tú primero
Angel 3.- Okei “Calderón maricóooon”
(Salen)
(Entran María, José y el burro. José carga al burro o lo lleva en un carrito))
María.- José, gordo, ¿otra vez perdidos? No puede ser. Se supone que vamos a Belén y el último letrero decía Deportivo Huayamilpas
José.- Lo sé mujer, lo sé, pero con 20 años de pastorela ya las corvas no dan, el burro está clonado y la verdad es que no veo nada. (se pone lentes y mira al cielo)…no veo nada y encima cargando al burro.
María.- En efecto, no se ve nada dicen que es por el calentamiento, pero lo que yo tengo es un bochorno global y las contracciones me están matando.
José.- Espera mujer, espera que el burro ya se enclochó (se dirige al burro). Burro, se supone que nos debes llevar, no nosotros a ti.
Burro.- Es que he estado malito
María.- José¡¡¡¡ se fue la luz¡¡¡ ¿qué hacemos? Este año por tacaño no me llevaste al psicoprofiláctico
José.- Déjame ver si encuentro unos fusibles
(Entran L y F 1 y 2) Debe ser evidente que son del sindicato ya sea con cascos o logos hablan naquísimo)
L y F.- Alto¡¡¡ compañeros la lucha sindical los necesita¡¡¡ hemos sido despojados de nuestras legítimas fuentes de trabajo¡¡¡
L y F 2.- Sí caray, tan eficientes que éramos. Extraño mi chamba, ahora que nos corrieron, hacemos lo mismo, es decir nada, pero sin cobrar y no se vale.
María.- Señores, señores ¿ustedes saben cómo llegamos a Belén?
José.- ¿Y por qué no hay luz?
L y F 1.- Uyyy jovenazo, lo de la luz va a estar en chino decidimos bajar el switch (saca una palanca)
Ly F 2.- Echacatamente…nuestra lucha es la lucha del pueblo bueno… a menos que se quieran poner a mano
Burro.- Tengo miedo
L y F 1.- No cederemos, además el compañero Rafael Acosta pa los cuates “Juanito” prometió respaldar nuestro movimiento.
María.- ¿Juanito? Y ése quién es ¡Ay José¡ ahí viene el niño…
Ly F 1.- ¡Jesus¡
José.- ¿Jesus? No es mal nombre q te parece mujer..está mejor que Ponfilio
Burro.- Tengo miedo
María.- José¡¡¡¡¡¡
José.- Perdón mujer ¿quién es ése Juanito?
(entra Juanito y la licenciada él trae su banda y ella un portafolio)
Juanito.- Qué se ofrece, que se ofrece? aquí estamos ¿verdá? Porque la gente votó por Juanito y diario recibo más de 500 correos ¿verdá? De mis seguidores que saben que no los voy a dejar solos a ver licenciada léame el último
(La licenciada saca su blackberry y lee)
Licenciada.- Estimado señor Ponfilio…
Juanito.- Juanito Ju-a-ni-to, verdá? No se mande licenciada que lo del acta falsa era un compló…siga
Licenciada.- Perdón..estimado señor Juanito…puras promesas con usted, es un mamarracho menesteroso usted no tiene mad…
(Juanito interrumpe)
Juanito.- Suficiente, licenciada, suficiente ¿verdá? (se dirige al resto) ¿Y ustedes que transa? ¿Son gente de Clarita? Se me hace que sí verdá? Porque manda puras gordas…
José.- Óigame¡¡¡ la señora está embarazada, más respeto¡¡¡
L y F 1.- Juanito, somos del sindicato y nos dijeron que nos pusiéramos a tus órdenes
L y F 2.- Sí somos las fuerzas vivas. Tú di burro y yo brinco
Burro.- Tengo miedo
Juanito.- Licenciada ¿cuál es mi agenda de hoy?
(La licenciada abre el portafolios, saca un TV novelas con una encuerada)
Juanito.- No licenciada el taller de lectura es mañana, prosiga.
(La licenciada saca un papel y lee)
Licenciada.- Veamos, cita con Marcelo y Mariagna (evitar el chupe), mitin en la glorieta de camarones. Obra en el Blanquita con El Caballo y tareas de soporte logístico para que nazca el niño Dios.
Juanit.- Achis achis…la Mariagna ésa se pone re mal, la última vez le sacó el relleno al pavo…
(Se dirige a José y María)
Juanito.- Muy bien jovenazos ¿ustedes tiene el protagónico?
María.- No sé de qué habla señor Juanito pero debe ayudarnos, el niño está por nacer, el burro se ha colapsado, se fue la luz y no podemos ver la estrellas por el cambio climático…
Juanito.- Tiene que ser obra de Clarita…
L y F 1.- Juanito, lo de la luz, lo arreglamos, somos maestros en el arte de los diablitos. Aunque este inútil la última vez dejó a obscuras a medio Ecatepec…
L y F 2.- Oh bueno, se trataba de arreglos logísticos,y no se mocharon pa los chescos…
María.- ¿Nos ayudarán?
L y F 1.- Lo que diga Juanito
L y F 2.- Le entramos si nos da la administración de la semana santa con la concesión de las tortas de queso de puerco sin rasurar.
Juanito.- Hecho¡¡ Licenciada, páseme mi agenda
(La licenciada saca unos cazares, una matraca un llavero de peluche y le da una agenda, Juanito la revisa)
Juanito.- Vámonos¡¡¡ Clarita se prepara.
Burro.- Tengo miedo
(Salen)
(Entran Clarita y Diabla 1 y Diabla 2 las tres traen cuernos)
Clarita.- A ver a ver, mis canchanchanes. Este año lo podemos lograr, estamos más cerca que nunca
Diablo 1.- Y tenemos el apoyo del rayito de Esperanza tropical
Diablo2.- Pero no tengo claro qué tenemos qué hacer…yo de mentadas de madre ya estoy harta.
Clarita.- Usted no desista…no desista. Ya tenemos la delegación Iztapalapa, un (saca un papel y lee con dificultad) énclave estratégico. Este Noroña con sus palabritas domingueras (continúa)…un énclave estratégico en la lucha popular.
Diablo1.- No sé que es eso, lo que necesitamos es saber qué tenemos que hacer Clarita…instrucciones por favor.
Diablo 2.- Sí porque además de que nos mientan la madre nos caen a huevazos
Clarita.- Muy bien, tenemos que impedir que el niño nazca porque ello puede traer esperanza a la gente y eso no nos conviene. Mandé a los de Luz y Fuerza para sabotear la luz ¿hay noticias?
(Diablo 2 saca un celular y marca)
Diablo 2.- Sí, no, sí, ajá, no, jajaj la que traigo de campana…qué? Bueno yo le aviso.
Diablo 3.- ¿Qué pasó manita? ¿era el Cacharifas?
Diablo 2.- No, era el Mazahual que manda decir que ya se nos voltiaron y que andan con Juanito, que el les ofrece puestos y no marinas de mole.
Clarita.- Noooooo¡¡¡¡ tenemos que impedirlo, vamos por Noroñas, ése sí les parte su mandarina en gajos. Vamos.
(Salen)
(Entran los reyes magos)
Melchor.- Amigos míos, este año ha estado muy rudo. El catarrito de Cartsens se convirtió en neumonía ya no se siente lo duro, sino lo tupido. Encima de todo con el calentamiento no veo la estrella de Oriente
Gaspar.- Si Melchor, tienes razón ¿te acuerdas que el policía nos dijo que fuéramos a la TAPO?
Baltasar.- Pero ni Tapo ni nada…yo ya no aguanto los pies.
Melchor.- No te quejes Baltasar, empeñar los animales era necesario para los regalos del niño. Además han quedado en buenas manos
Gaspar.- ¿Te parece que el circo de los hermanos Fuentes Gazca son buenas manos?
Baltasar.-Exacto, yo no estoy nada seguro, el domador como que se quería filetear a Abú, mi querido dromedario.
Melchor.- No se quejen y sigamos, de otra manera vamos a llegar como siempre…tarde mal y nunca ¿alguien trae un GPS?
(Gaspar saca un aparato y se lo da)
Melchor.- Dios mío, estamos más desviados que las ideas de la Gordillo, es para el otro lado¡¡¡
(Gaspar saca una guía roji)
Gaspar.- De acuerdo a mi confiable guía roji, nos hayamos en Tejupilco el Chico, así que debemos apresurarnos
Baltasar.- Lo sabía creo que el año que viene mejor me alquilo en la Alameda.
(salen)
(Entran Angeles se oyen gritos atrás)
Angel 1.- Híjole, que frío y los presidentes que no llegan a acuerdos, la única noticia es que hay huelga de prostit…
(Lo interrumpe Angel 2)
Angel 2.- Señoritas que fuman, señoritas que fuman, hable bien…
Angel 1.- Bueno, lo que sea, el hecho es que si estos inútiles no llegan a un acuerdo el cielo nunca se despejará, los mares subirán y ya no habrá pastorelas.
Angel 3.- Por eso, o porque el autor es un fodongo.
Angel 1.- Creo que poco podemos hacer, lo mejor será regresar y ver cómo están las cosas por allá, el niño ya va a nacer y aquí somos de la misma utilidad que un maestro mexicano.
Angel 2.- De acuerdo pero esta vez pido pasillo en el avión, ya sabes que con las corrientes de aire me dan vahídos…vamos.
(Salen)
(Entran Juanito, la licenciada, L y F 1, L y F 2, José, María y el Burro)
Juanito.- Camaradas…la cosa está de la chifosca verda? La ñora ya va a parir y nadie sabe técnicas de psicpropedeutico
Licenciada.- Psicoprofilático…
Burro.- Tengo miedo.
Juanito.- Eso¡¡¡ eso. Psicronmportilactico…. Está peor que Ponfilio. Mis asesores me informan que Clarita ya se arrancó a nuestro encuentro ¿sugerencias?
L y F 1.- Una es llamar a los camaradas de los 400 pueblos pa que hagan una manifestación encuerados.
L y F.- Sí son como un arma de destrucción masiva, los que los miran no vuelven a comer en 3 días.
María.- Señores, por caridad, ya estoy dilatada.
(Juanito saca un reloj)
Juanito.- Pos le presto mi reloj jajajaj un chistoretazo ¿verdá? Es que desde que soy artista me brota el carisma.
José.- No sea payaso y ayúdenos, no queremos aacabar en el ISSSte como el año pasado
Burro.- Fue horrible
Licenciada.- Señor, los reportes indican que Clarita se aproxima con rumbo Nor noroeste.
Juanito.- No sea payasa licenciada verdá? ¿Dónde queda eso?
Licenciada.- Por el deportivo los Galeana
L y F 1.- Entons qué, le entramos con los 400 pueblos?
L y F 2.- Nomás que esos si cobran en especie
Juanito.- Nanches que. Miren ahí están ¡¡¡vamos a tupirles¡¡¡
(salen regresa Juanito)
Juanito.- Verdá? Perdón pero es una muletilla que me enseñó el Caballo Rojas
(sale, entra el burro)
Burro.- Tengo miedo
(Sale)
(Entra Clarita diablo 1 y 2)
Clarita.- Todo se está derrumbado esos canijos del sindicato ya se nos voltearon
Diablo 1.- Sí y son un montón
Diablo 2.- Yo estoy simplemente harrrta
Clarita.- Podemos pedirle poyo a Marcelo porque el rayito ni sus luces.
Diablo1.- Parece que la rayito lo boicotearon los electricistas y ya quedo en velita, no en rayito.
Diablo 2.- Pues ni modo que nos rajemos ¡ahí vienen¡¡¡
Clarita.- La victoria fue siempre de quien jamás dudó, mmm que buena frase¡¡¡siempre la quise decir en la pastorela. Vamos¡¡¡
Diablo1.- ¡¡¡así se templó el acero¡¡¡
Diablo 2.- ¡¡¡la lucha del pueblo es la lucha de todos¡¡¡
Clarita.- No pus este año el Noroñas si se esmeró con las frasecitas…vamos¡¡¡
(Salen)
(Entran ángeles y reyes magos)
Melchor.- ¿Y qué tal Copenhague?
Angel 1.- Se come bien, hay muy buen arenque
Gaspar.- ¿Y el clima?
Angel 2.- Frión,, hermano, frión
Baltasar.- ¿Y consiguieron algo?
(Angel 3 saca una esferita (Fedro autor la tiene y la pone ese día)
Angel 3.- mira, un bonito recuerdo
Melchor.- Nosotros como idiotas y la batalla ha empezado, necesitamos reforzarlos si no les va a ir peor que al atlante con el Barcelona, vamos¡¡¡¡¡¡
(salen todos atrás del escenario se oyen gritos de batalla)
Clarita.- Bellacos¡¡¡
Juanito.- Ganapanes¡¡¡
María.- El niño¡¡¡¡¡¡
José.- El burro¡¡¡¡
Burro.- Tengo miedo¡¡¡¡
Melchor.- De quién es el blackberry¡¡¡¡¡
Angel 1.- Esta Clarita muerde¡¡¡¡
Angel 2.- ya se descontaron a Juanito¡¡¡¡
(la pelea termina entran todos, Juanito y el burro traen un ojo morado. Clarita y los diablos vienen con las manos amarradas y María trae al niño en brazos)
María.- Queridos amigos, sabemos que lo sabían pero no lo deben olvidar. El bien siempre triunfa. En estos tiempos todos nosotros les recordamos lo importante que es estar unidos y juntos para seguir adelante y lograr un año y muchos más mejores para todos. Los queremos mucho
(todos)
Felicidades¡¡¡¡
Burro.- Tengo miedo
ISABEL (9) DIABLA 1
MARIANA (8) DIABLA 2
SANTIAGO (14) ANGEL 1
FEDRO (13) ANGEL 2
CONSTANZA (4) ANGEL 3
SOFÍA (12) VIRGEN MARIA
MALENA (3) BURRO
PACO (7) SAN JOSE
TOÑO (18) MELCHOR
BETO (5) GASPAR
FERNANDO (5) BALTASAR
SERGIO (11) L Y F 1
ANDREA (13) L Y F 2
MARIA (15) JUANITO
REGINA (22) ABOGADA
Letrero que dice “Copenhague” se oyen gritos atrás y Angel 1, 2 y 3 salen con pancartas que dicen:
“Calderón, sóplame un ojo. Energías eólicas”, “Carstens, a calentar la banca, energías solares”, “Obama, la porra te saluda”
(Entran Angeles 1, 2 y 3 vestidos de invierno)
Angel 1.- Esto sí es trabajo sucio, Mira que mandarnos a Copenhague en Navidad. Aquí hace más frío que en el Polo…
Angel 2.- Sí hermano, y allá por lo menos la señora de Clos nos daba chocolatito
Angel 3.- Sí pero yo no entendí quiénes eran los enanitos y el gordo ridículo.
Angel 1.- Angelita¡¡ más respeto¡¡¡ se llama Santa Clos y si bien reconozco que se le pasaron los romeritos, es un buen hombre. El pobre ya no sabe si el Xbox es 417 o 518.
Angel 2.- Basta de distracciones¡¡¡ no nos enviaron a perder el tiempo, los países están deliberando y debemos incidir en la votación…
Angel 3.- No entiendo nada…
Angel 1.- Ni entenderás si sigues interrumpiendo. La crisis es grave, muy grave, el calentamiento se va a cargar a los pingüinos
Angel 2.- Esa sería una gran noticia para Batman…
Angel 1.- Dios, me he rodeado de inútiles… Pongan atención, el calentamiento pone en riesgo la llegada de María y José. El burro se desorienta, María está llena de bochornos y José…
Angel 2.- ¿José? Ya sabemos que es medio inútil…cada pastorela es lo mismo…siempre se pierde. Tienes razón vamos a protestar. Angelita tú primero
Angel 3.- Okei “Calderón maricóooon”
(Salen)
(Entran María, José y el burro. José carga al burro o lo lleva en un carrito))
María.- José, gordo, ¿otra vez perdidos? No puede ser. Se supone que vamos a Belén y el último letrero decía Deportivo Huayamilpas
José.- Lo sé mujer, lo sé, pero con 20 años de pastorela ya las corvas no dan, el burro está clonado y la verdad es que no veo nada. (se pone lentes y mira al cielo)…no veo nada y encima cargando al burro.
María.- En efecto, no se ve nada dicen que es por el calentamiento, pero lo que yo tengo es un bochorno global y las contracciones me están matando.
José.- Espera mujer, espera que el burro ya se enclochó (se dirige al burro). Burro, se supone que nos debes llevar, no nosotros a ti.
Burro.- Es que he estado malito
María.- José¡¡¡¡ se fue la luz¡¡¡ ¿qué hacemos? Este año por tacaño no me llevaste al psicoprofiláctico
José.- Déjame ver si encuentro unos fusibles
(Entran L y F 1 y 2) Debe ser evidente que son del sindicato ya sea con cascos o logos hablan naquísimo)
L y F.- Alto¡¡¡ compañeros la lucha sindical los necesita¡¡¡ hemos sido despojados de nuestras legítimas fuentes de trabajo¡¡¡
L y F 2.- Sí caray, tan eficientes que éramos. Extraño mi chamba, ahora que nos corrieron, hacemos lo mismo, es decir nada, pero sin cobrar y no se vale.
María.- Señores, señores ¿ustedes saben cómo llegamos a Belén?
José.- ¿Y por qué no hay luz?
L y F 1.- Uyyy jovenazo, lo de la luz va a estar en chino decidimos bajar el switch (saca una palanca)
Ly F 2.- Echacatamente…nuestra lucha es la lucha del pueblo bueno… a menos que se quieran poner a mano
Burro.- Tengo miedo
L y F 1.- No cederemos, además el compañero Rafael Acosta pa los cuates “Juanito” prometió respaldar nuestro movimiento.
María.- ¿Juanito? Y ése quién es ¡Ay José¡ ahí viene el niño…
Ly F 1.- ¡Jesus¡
José.- ¿Jesus? No es mal nombre q te parece mujer..está mejor que Ponfilio
Burro.- Tengo miedo
María.- José¡¡¡¡¡¡
José.- Perdón mujer ¿quién es ése Juanito?
(entra Juanito y la licenciada él trae su banda y ella un portafolio)
Juanito.- Qué se ofrece, que se ofrece? aquí estamos ¿verdá? Porque la gente votó por Juanito y diario recibo más de 500 correos ¿verdá? De mis seguidores que saben que no los voy a dejar solos a ver licenciada léame el último
(La licenciada saca su blackberry y lee)
Licenciada.- Estimado señor Ponfilio…
Juanito.- Juanito Ju-a-ni-to, verdá? No se mande licenciada que lo del acta falsa era un compló…siga
Licenciada.- Perdón..estimado señor Juanito…puras promesas con usted, es un mamarracho menesteroso usted no tiene mad…
(Juanito interrumpe)
Juanito.- Suficiente, licenciada, suficiente ¿verdá? (se dirige al resto) ¿Y ustedes que transa? ¿Son gente de Clarita? Se me hace que sí verdá? Porque manda puras gordas…
José.- Óigame¡¡¡ la señora está embarazada, más respeto¡¡¡
L y F 1.- Juanito, somos del sindicato y nos dijeron que nos pusiéramos a tus órdenes
L y F 2.- Sí somos las fuerzas vivas. Tú di burro y yo brinco
Burro.- Tengo miedo
Juanito.- Licenciada ¿cuál es mi agenda de hoy?
(La licenciada abre el portafolios, saca un TV novelas con una encuerada)
Juanito.- No licenciada el taller de lectura es mañana, prosiga.
(La licenciada saca un papel y lee)
Licenciada.- Veamos, cita con Marcelo y Mariagna (evitar el chupe), mitin en la glorieta de camarones. Obra en el Blanquita con El Caballo y tareas de soporte logístico para que nazca el niño Dios.
Juanit.- Achis achis…la Mariagna ésa se pone re mal, la última vez le sacó el relleno al pavo…
(Se dirige a José y María)
Juanito.- Muy bien jovenazos ¿ustedes tiene el protagónico?
María.- No sé de qué habla señor Juanito pero debe ayudarnos, el niño está por nacer, el burro se ha colapsado, se fue la luz y no podemos ver la estrellas por el cambio climático…
Juanito.- Tiene que ser obra de Clarita…
L y F 1.- Juanito, lo de la luz, lo arreglamos, somos maestros en el arte de los diablitos. Aunque este inútil la última vez dejó a obscuras a medio Ecatepec…
L y F 2.- Oh bueno, se trataba de arreglos logísticos,y no se mocharon pa los chescos…
María.- ¿Nos ayudarán?
L y F 1.- Lo que diga Juanito
L y F 2.- Le entramos si nos da la administración de la semana santa con la concesión de las tortas de queso de puerco sin rasurar.
Juanito.- Hecho¡¡ Licenciada, páseme mi agenda
(La licenciada saca unos cazares, una matraca un llavero de peluche y le da una agenda, Juanito la revisa)
Juanito.- Vámonos¡¡¡ Clarita se prepara.
Burro.- Tengo miedo
(Salen)
(Entran Clarita y Diabla 1 y Diabla 2 las tres traen cuernos)
Clarita.- A ver a ver, mis canchanchanes. Este año lo podemos lograr, estamos más cerca que nunca
Diablo 1.- Y tenemos el apoyo del rayito de Esperanza tropical
Diablo2.- Pero no tengo claro qué tenemos qué hacer…yo de mentadas de madre ya estoy harta.
Clarita.- Usted no desista…no desista. Ya tenemos la delegación Iztapalapa, un (saca un papel y lee con dificultad) énclave estratégico. Este Noroña con sus palabritas domingueras (continúa)…un énclave estratégico en la lucha popular.
Diablo1.- No sé que es eso, lo que necesitamos es saber qué tenemos que hacer Clarita…instrucciones por favor.
Diablo 2.- Sí porque además de que nos mientan la madre nos caen a huevazos
Clarita.- Muy bien, tenemos que impedir que el niño nazca porque ello puede traer esperanza a la gente y eso no nos conviene. Mandé a los de Luz y Fuerza para sabotear la luz ¿hay noticias?
(Diablo 2 saca un celular y marca)
Diablo 2.- Sí, no, sí, ajá, no, jajaj la que traigo de campana…qué? Bueno yo le aviso.
Diablo 3.- ¿Qué pasó manita? ¿era el Cacharifas?
Diablo 2.- No, era el Mazahual que manda decir que ya se nos voltiaron y que andan con Juanito, que el les ofrece puestos y no marinas de mole.
Clarita.- Noooooo¡¡¡¡ tenemos que impedirlo, vamos por Noroñas, ése sí les parte su mandarina en gajos. Vamos.
(Salen)
(Entran los reyes magos)
Melchor.- Amigos míos, este año ha estado muy rudo. El catarrito de Cartsens se convirtió en neumonía ya no se siente lo duro, sino lo tupido. Encima de todo con el calentamiento no veo la estrella de Oriente
Gaspar.- Si Melchor, tienes razón ¿te acuerdas que el policía nos dijo que fuéramos a la TAPO?
Baltasar.- Pero ni Tapo ni nada…yo ya no aguanto los pies.
Melchor.- No te quejes Baltasar, empeñar los animales era necesario para los regalos del niño. Además han quedado en buenas manos
Gaspar.- ¿Te parece que el circo de los hermanos Fuentes Gazca son buenas manos?
Baltasar.-Exacto, yo no estoy nada seguro, el domador como que se quería filetear a Abú, mi querido dromedario.
Melchor.- No se quejen y sigamos, de otra manera vamos a llegar como siempre…tarde mal y nunca ¿alguien trae un GPS?
(Gaspar saca un aparato y se lo da)
Melchor.- Dios mío, estamos más desviados que las ideas de la Gordillo, es para el otro lado¡¡¡
(Gaspar saca una guía roji)
Gaspar.- De acuerdo a mi confiable guía roji, nos hayamos en Tejupilco el Chico, así que debemos apresurarnos
Baltasar.- Lo sabía creo que el año que viene mejor me alquilo en la Alameda.
(salen)
(Entran Angeles se oyen gritos atrás)
Angel 1.- Híjole, que frío y los presidentes que no llegan a acuerdos, la única noticia es que hay huelga de prostit…
(Lo interrumpe Angel 2)
Angel 2.- Señoritas que fuman, señoritas que fuman, hable bien…
Angel 1.- Bueno, lo que sea, el hecho es que si estos inútiles no llegan a un acuerdo el cielo nunca se despejará, los mares subirán y ya no habrá pastorelas.
Angel 3.- Por eso, o porque el autor es un fodongo.
Angel 1.- Creo que poco podemos hacer, lo mejor será regresar y ver cómo están las cosas por allá, el niño ya va a nacer y aquí somos de la misma utilidad que un maestro mexicano.
Angel 2.- De acuerdo pero esta vez pido pasillo en el avión, ya sabes que con las corrientes de aire me dan vahídos…vamos.
(Salen)
(Entran Juanito, la licenciada, L y F 1, L y F 2, José, María y el Burro)
Juanito.- Camaradas…la cosa está de la chifosca verda? La ñora ya va a parir y nadie sabe técnicas de psicpropedeutico
Licenciada.- Psicoprofilático…
Burro.- Tengo miedo.
Juanito.- Eso¡¡¡ eso. Psicronmportilactico…. Está peor que Ponfilio. Mis asesores me informan que Clarita ya se arrancó a nuestro encuentro ¿sugerencias?
L y F 1.- Una es llamar a los camaradas de los 400 pueblos pa que hagan una manifestación encuerados.
L y F.- Sí son como un arma de destrucción masiva, los que los miran no vuelven a comer en 3 días.
María.- Señores, por caridad, ya estoy dilatada.
(Juanito saca un reloj)
Juanito.- Pos le presto mi reloj jajajaj un chistoretazo ¿verdá? Es que desde que soy artista me brota el carisma.
José.- No sea payaso y ayúdenos, no queremos aacabar en el ISSSte como el año pasado
Burro.- Fue horrible
Licenciada.- Señor, los reportes indican que Clarita se aproxima con rumbo Nor noroeste.
Juanito.- No sea payasa licenciada verdá? ¿Dónde queda eso?
Licenciada.- Por el deportivo los Galeana
L y F 1.- Entons qué, le entramos con los 400 pueblos?
L y F 2.- Nomás que esos si cobran en especie
Juanito.- Nanches que. Miren ahí están ¡¡¡vamos a tupirles¡¡¡
(salen regresa Juanito)
Juanito.- Verdá? Perdón pero es una muletilla que me enseñó el Caballo Rojas
(sale, entra el burro)
Burro.- Tengo miedo
(Sale)
(Entra Clarita diablo 1 y 2)
Clarita.- Todo se está derrumbado esos canijos del sindicato ya se nos voltearon
Diablo 1.- Sí y son un montón
Diablo 2.- Yo estoy simplemente harrrta
Clarita.- Podemos pedirle poyo a Marcelo porque el rayito ni sus luces.
Diablo1.- Parece que la rayito lo boicotearon los electricistas y ya quedo en velita, no en rayito.
Diablo 2.- Pues ni modo que nos rajemos ¡ahí vienen¡¡¡
Clarita.- La victoria fue siempre de quien jamás dudó, mmm que buena frase¡¡¡siempre la quise decir en la pastorela. Vamos¡¡¡
Diablo1.- ¡¡¡así se templó el acero¡¡¡
Diablo 2.- ¡¡¡la lucha del pueblo es la lucha de todos¡¡¡
Clarita.- No pus este año el Noroñas si se esmeró con las frasecitas…vamos¡¡¡
(Salen)
(Entran ángeles y reyes magos)
Melchor.- ¿Y qué tal Copenhague?
Angel 1.- Se come bien, hay muy buen arenque
Gaspar.- ¿Y el clima?
Angel 2.- Frión,, hermano, frión
Baltasar.- ¿Y consiguieron algo?
(Angel 3 saca una esferita (Fedro autor la tiene y la pone ese día)
Angel 3.- mira, un bonito recuerdo
Melchor.- Nosotros como idiotas y la batalla ha empezado, necesitamos reforzarlos si no les va a ir peor que al atlante con el Barcelona, vamos¡¡¡¡¡¡
(salen todos atrás del escenario se oyen gritos de batalla)
Clarita.- Bellacos¡¡¡
Juanito.- Ganapanes¡¡¡
María.- El niño¡¡¡¡¡¡
José.- El burro¡¡¡¡
Burro.- Tengo miedo¡¡¡¡
Melchor.- De quién es el blackberry¡¡¡¡¡
Angel 1.- Esta Clarita muerde¡¡¡¡
Angel 2.- ya se descontaron a Juanito¡¡¡¡
(la pelea termina entran todos, Juanito y el burro traen un ojo morado. Clarita y los diablos vienen con las manos amarradas y María trae al niño en brazos)
María.- Queridos amigos, sabemos que lo sabían pero no lo deben olvidar. El bien siempre triunfa. En estos tiempos todos nosotros les recordamos lo importante que es estar unidos y juntos para seguir adelante y lograr un año y muchos más mejores para todos. Los queremos mucho
(todos)
Felicidades¡¡¡¡
Burro.- Tengo miedo
Suscribirse a:
Entradas (Atom)